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最近我们爱果情感咨询师收到一封比较棘手的来信，或许不少女性也遇到过类似的问题，思来想去，外加当事人的强烈要求，我决定试着解答一下。
来信精简如下——
1
玉白老师，您好，我是一个35岁的女人，目前已经离婚一年了，仍然走不出来，丈夫在婚后第八年出轨了，并且主动跟我坦白：死活要跟小三双宿双飞。
离婚拉锯战持续了一年才彻底拉下帷幕，数次差点对博公堂。我一直很不平衡，为什么这个男人可以如此狠心？至八年婚姻，一个三口之家于不顾。
最初，他要求财产平分，我不同意。然后提出我六他四。接着三七，二八，最后他为了离婚跟小三好，宁愿净身出户，唯一的要求是带走儿子。
我的收入比他低很多，他的确更有实力去抚养孩子。可孩子毕竟是我亲生儿子，我怎么愿意让他跟我憎恨的男女一起生活。
为此，我哭，我闹，只差没上吊。但最后，前夫依然采用了非常手段拿走了孩子的抚养权。
想当初，我和他也是情投意合。婚姻真是一把扼杀爱情的利剑，谁能想到最初深爱的两个人会走到这一步呢。
最开始他真的很疼我，有什么好吃的好用的，第一就会先想到我。手里有点闲钱，也是花我身上。
记得在一起第三年时，我们都非常穷。恰逢我生日，他去透支信用卡一万多给我买了一只我很喜欢的手表。那个时候，一万多对于我们而言属于巨款。
半夜不管多晚，只要我饿了，他都会起床为我做宵夜。为此，我的确恃宠而骄。性格变得越发跋扈，任性。
我们吵过，闹过，但最后都在他的服软下和好。
离婚时，我问他为什么可以移情另一个女人。他说：跟她在一起，我体会到了被尊重。
就因为这，他就可以抛弃我们八年的感情吗？
离婚一年多来，我始终走不出。第一是不甘心，我一直以为婚外萌芽的感情能坚固到哪去，但事实上他和小三的确过得美满幸福，至少目前是这样。
我问儿子，跟爸爸在一起开心吗？那女的对你如何？儿子不明白妈妈的心思，实话实说 ：跟着爸爸挺好的，阿姨对我也很好。
我心里越发不是滋味，一种强烈的嫉妒与破坏之心油然而生。我对孩子说着前夫和小三的坏话，我已经没有了丈夫，不想再失去儿子。
儿子在我的影响下，也开始怨恨他的父亲。他们的不合让我心里多少好受一些，我就是要让他知道因为他的离婚，对儿子造成了怎样的伤害。
对于亲朋好友，我也是如此，有人问我必然是回：他偷人，抛弃这个家了。
我就想他被千夫所指。可是，夜深人静时我还是很难过。也陆续接触了一些男性，但跟前夫比起来差很多不说，对我也没有他最初那么好。
我现在的情绪非常糟糕，也感觉目前的状态并不健康，很想走出来，你能帮我一下吗？
2
答：
个人以为这是一封不太好解答的来信，真正有帮助的话可能不太中听，甚至会被不少人误解。
首先，男人出轨小三肯定是不对的。但在我这里不会浪费字数过多谴责，关键是，在成年人的世界里，谴责有什么用？
你谴责他错了，他就改吗？就能改变事实吗？或者说就抱着你的大腿服软求原谅吗？不会的。
说得稍微阴暗一些，你现在对他出轨的道德谴责越多，他就算真感觉到这事做得不对，改正后的效果也是应验在小三身上。
什么意思？他觉得出轨不好，既然已经出了一次，那这一次再婚，就得老实一些了。
很多女人在分手后谴责男人有多不珍惜，不温柔，不负责。如果男人意识到了，那么他就会反馈在下一个女人身上。开始懂得珍惜，温柔，负责。
目前的道德谴责于你而言是不适用的，在谴责中你的情绪会低迷，难过，怨气加重。就算说得深情并茂，也不过是为人家那段还处于浓情蜜意的新婚，添加砖瓦。
试想一下，你逢人便说他是负心汉。正因如此，他反而加倍慎重对待新婚姻，以此证明自己越轨的行为是为了爱情。
所以，你的行为是得不偿失的。
你来信要咨询的是如何能走出来，我说的一切内容也是围绕着这个展开，其他不重要的，或者只会加重你心理负担的，我都不会提，个人以为这叫尊重。
我相信，你也恨：既然真过不下去，为什么不能跟我和平分开再另寻他人？
这是正确的做法，但却是最不利己的做法。而人在正确和利己上，通常会选择后者，除非错误的后遗症非常大。
一个男人有了婚外情，能主动对原配坦白要跟小三双宿双飞，那必然是跟小三达成了共识。得到了她的定心丸，男人才有可能破釜成舟。这是其中一个原因。
这一点，从感性上你要释怀。再说理性，恰好是他坦白婚外情，你最终才不至于人财两空。试想一下，如果他最开始瞒着你，以性格不合等乱七八糟的理由提出来：咱们俩过不下去了。
那么结果极有可能是家产平分，他拿着一部分钱再跟小三双宿双栖。而那个时候，你已经离婚了，就算回过神来，也无能为力。是不是更令你痛苦？
3
再说说你的问题——
第一：
你不是一个合格的母亲。你离婚了，儿子跟前夫生活。当你得知他对前夫与小三没有怨恨时，你不平衡了。于是你对孩子说着他们的坏话。
你中伤的哪里是前夫和三儿，而是你儿子的童年。结婚八年，孩子应该也就七岁的幼龄。
从一个被遗弃的妻子的角度来讲，你的行为可以被理解。但从一个母亲的角度讲，绝不能苟同你的行为。
是前夫遗弃了你，但你的儿子不曾遗弃你。他不应该去承受你的怨气而带来的怨气。
你最应该做的是告诉孩子：爸爸妈妈的确分开了，我们不是夫妻，但我们依然是你的父母，对你的爱不曾改变一分一毫。
这不是站着说话不腰疼，也不是道德绑架你，这就是一个母亲必须为孩子做的。不然，母亲何以情深，何以伟大？
你就算是打落牙齿和血吞，也不能去破坏孩子心目中的那座父母才能给予的桃花源。这是人道，就算是你生了他，你也没有资格去破坏。
我希望你针对这个问题，能从大局出发。考虑到孩子的身心健康，成长轨迹，而不是所有行为举止都建立在一个被遗弃的妻子的角度上。
4
第二：
你有没有想过，前夫最初对你那么好，八年婚姻却出轨，竟然主动坦白，哪怕最后净身出户也不要你，说明了什么？
在女人遭遇婚姻背叛时，谗言佞语总是谴责男人如何下作，恶心，卑贱。可审判他人是最容易的，审判自己才是最难的。
如果你真的想释怀，应该要对自己进行一个客观的审判，不揽自己没犯的错，也不推卸自己犯过的错。
至于你有哪些错，来信里也暴露了一部分。
幼稚的人总以为男人爱你，绝不对出轨。这话很片面，男人最初爱你，是因为你是你。之后男人不爱你，也是因为你不再是你。
借着当事人的问题，想对所有女性朋友说一句：如果一个男人曾经很爱你，当某天不顾一切，不顾代价也要离开你，忙着骂他薄情寡义时也应该想想为什么他能如此？
这样的思维不会让你显得很卑微，软弱，没骨气。相反，开始自我审判才是你真正强大的起步。
一个被遗弃的女人还审视自身的错误，伪女权一定会抨击你。无所谓，分享一句尼采的名言：听不见音乐的人才会以为跳舞的人疯了。
很多人总是犯着曾经的错误，一次两次三次，次次屡教不改，重蹈覆辙，很大程度是她们不会也不懂得自我审判。
知道吗，男人要把心捧给一个女人，其实是不由自主的。同样的，你没抓住，他的心又被另一个人牢牢占领，也是不由自主的。
这样的不由自主，婚姻的枷锁困不住，道德的绑架也困不住，曾经的浓情蜜意同样困不住。
在这段婚姻里，最后他只要走了儿子，说明他不是不要家，只是不再要你。
大多牢固的关系都是靠诛心。我写过很多女性策略，谋划，核心都是诛心之策。很多人不屑一顾，因为她们根本不懂得任何关系的本质。
为什么同一个男人，可以为了A女赴汤蹈火，却为B女一毛不拔？他的心被A女诛杀了。
无数次告诉大家，在两性领域不想成为羊，就必须做一头狼，然后再为自己披上柔软的羊皮。
5
第三：
每一个遭遇婚姻背叛的女性都还有一个心理负重：不太相信爱情了。
你的第一段婚姻只是结束了，它不等于你人生中的婚姻失败了。结束和失败是两种心理暗示，这个时候的你只应该去接受良性的心理暗示。
为什么不相信爱情？很多女人都会说：我不是不相信爱情，只是不相信男人。
这句话很有意思，也很暴露女人的内心世界。这是不是等于我们认为爱情只是男人给的，不是不相信有这个东西，而是觉得男人给不了。
爱情不是谁谁谁给你的，看似一个男人把心捧给你，其实背后的逻辑是你用自己的魅力实力甚至手段，吸引来的，抢夺来的，占有来的……
如果只靠谁谁谁给，那他又凭什么只给你呢？在不相信爱情的背后，到底是不相信男人，还是不相信自己？
我们都说，自己的爱情自己做主。我看啊，大多数人的爱情都是靠别人做主。
今天看到一个感人的爱情故事，哭哭咧咧：我又相信爱情了。明天看到一个狗血的爱情故事，又骂骂咧咧：我他妈再也不相信爱情了。
经历一个不理想的男人后也哭丧着脸：从今以后不信谁了。
看吧，你们做主自己的爱情了吗？并没有。
在这方面女人要大气磅礴一点，要知道一个人不爱你，不等于所有男人都不爱你。你搞不定这个男人，不等于你搞不定其他男人。
你唯一的要做的就是保持恒久的魅力，就算你曾经搞定的男人某天不爱你了，不要紧张，一定还有其他替补队员上场。知道吗，两性市场里优秀资源是被哄抢的。
你要想的哪里是去琢磨某某某给不给得了你爱情，而是把自己培养成一个被哄抢的优秀资源。
有句网络话挺粗糙的，但也能证明一些问题：只要新欢来得快，没有悲伤只有爱。
当事人还沉浸在上一段婚姻中，接触了一些男性，都觉得比不上前夫。不少女性也有这样的心路历程，新人不够好，不可避免会缅怀旧人。
久而久之会造成一种“其实我还忘不了他”的错觉。并不一定是你还没有忘怀，只是新欢与旧爱相碰撞，旧爱胜出，“念好”的情结导致你以为你没有忘。
真要碰到一个面面俱到处处强于旧爱的新欢，你确定你还会日日夜夜想起曾经那个人？
很大程度上，你不会。
女人这辈子会碰到很多糟心事，夜深人静，午夜梦幻，你该流泪就流泪，该宣泄就宣泄。但青天白日，人前人后，你就得安然无恙，哪怕是装的。
所以，不要再处处对外说：前夫偷人，抛弃了你。你或许会得到一点同情，但其实你满足的更多是别人的八卦之心。
我们都要经历口是心非故作坚强这一遭，明白人都是过来人。
你听过“罗密欧和朱丽叶“效应吗？
你越拦着，他们越想在一起，越觉得自己是真爱，什么都阻挡不了他们。
你能拦一辈子吗？就算拦了一辈子，你觉得自己的下半生好过吗？
你倒是放手让他们去过，去体会生活的鸡毛蒜皮，你看看他们到底是不是真爱。
罗密欧和朱丽叶的下场是什么？幻灭。
再给你算一笔账：
你誓死捍卫自己的婚姻，结果是什么？
一、他起诉离婚，你感情经济双双损失
二、你们三个耗一辈子，你也得不到幸福
如果你此刻放手，你会得到什么？
一、协议离婚，一般会比诉讼谈到更好的经济条件
二、放下感情，自己可以过得舒心
而且，现实是不管你放不放手，他的心已经不在你这里了，空守一具婚姻的躯壳，损耗的不仅是他们的时间，也是你自己的青春啊，到底值不值得？在你不让他们好过的同时，自己又何尝好过呢？
放过他，也是放过自己，没有谁比自己更重要。
“我老公出轨还逼离婚，孩子那么小，我不想离婚，我得给孩子一个完整的家，玉白老师，我该怎么办？”
“老公出轨要离婚，我不想离婚，有办法挽回吗？”
“为了小三要抛妻弃子的男人，我不能让他如愿，我要拖着他，报复他，不好过就大家一起不好过？”
“我们是校服到婚纱，他肯定是一失足，我只要一天不离婚，他就一天都是我老公，我要如何办他？”
我们几乎每天都会接到几个乃至几十个这样的问题。
我们特别理解被出轨的原配那种被愤怒、伤心，和不甘心！沉没成本那么大，怎么能说放手就放手？
一起走过风风雨雨十几年甚至几十年，怎能说放下就放下？孩子那么小，怎么忍心让他面临单亲家庭？他出轨他还要离婚，凭什么？我就不离婚，看他能把我怎么样？
是，他有离婚的权利，我们也有不离婚的权力。
那既然是我们的权力，我们如何利用这个权力，维护自己的想要的？这才是最重要的！不想离婚的原配到底应该怎么做？
玉白老师群里几百名被出轨的实例已经证明，能出轨说明他已经没有那么爱你了；走心还逼离的，更是爱不在，人已变！我们必须接受这个现实。但是往往很多原配做到这一步就很难。也不必着急，你会经历以下三个阶段：
第一阶段：努力争取，头撞南墙=尽力+不后悔。
面对出轨要离婚的丈夫几乎都是条件反射的去挽回，甚至跪舔，这是很多被出轨的原配本能的反应。
尽管我们群里数百个鲜活的例子，实实在在告诉我们：跪舔根本挽不回婚姻，更挽不回爱情。但是我们也理解，被插上一刀，哪怕鲜血直流，也不是所有人都有勇气把这把刀拔出来，因为拔出来可能会死，本能都还是会选择去医院。
所以，我们理解支持很多不甘心的原配，为了自己，或为了孩子，努力去保护这个家不散。就像韩剧《夫妻的世界》里孩子要求妈妈不要离婚，觉得爸爸只是背叛了妈妈，没有自己。
面对这样的情景，很少有母亲能够做出离婚的决定，所以机会可以给。但是，注意方式方法，保持姿态，最好的姿态是静观其变，不要跪舔。到后来俊英看到爸爸的渣，也支持妈妈离婚了。
是的，南墙，我们也可以去撞撞。
因为只有撞了你才知道南墙有多硬，才知道头破血流有多痛。
痛了才会回头静下来观察和思考，这也是一种本能。
当然，这时也会有很多原配想去挽回，但没有勇气。因为还有把枷锁 “他都出轨了，还要抛弃妻子，我还不离婚，太没面子了”；“他都这么渣了，我不离婚他还真以为他是个人了”。姐妹们，大可不必！
如果你不想离婚，那就不离，起码暂时不离。因为你没有做好准备，离了不但没有解脱反而可能更痛苦。只是我们也要明白，即便他回头也不是因为爱，爱已不再，人心已变。
第二阶段：转移注意，冷眼旁观=看清+不伤心。
“时间是最好的药”！确实有时候还是有疗效的。在我们面对被出轨这种凌迟伤害的时候，要刮骨疗伤，不可能一蹴而就。
所谓“伤筋动骨，一百天！”我们有情绪、伤心欲绝、茶饭不思、难以入睡，这都是可以理解的。
我们要学会接纳自己的情绪，但是不能被情绪绑架和控制，不能一直反复，要想办法控制情绪。怎么办呢？
去跑步，去运动，去健身，让自己流汗，不流泪，还能有个好身材！
去图书馆，去看书，去学习，让知识武装头脑，还能悟出新道理！
去做饭，去旅游，去写生，让自己的生活丰富起来，还能get到新技能……
当你把时间和精力成功转移到这些的地方的时候，你才能做到冷眼旁观，才能看明清楚很多东西，看清楚男人的面目，看清楚他已经不再是当年的少年，慢慢你便会觉得他不值得你伤心了。
男人在你面前的表现你会感觉到很肤浅。还记得电影《搜索》里面赵又挺移情别恋高圆圆的时候，姚晨冷静的问他，他也老实的回答了。
第三阶段：当已离婚，失望攒够=心死+不期待。
经历了第二阶段的平静期，相信很多男人已经看出来妻子不想离婚的决心了。这时候多数男人都会开始有三人行的想法了。
享齐人之福，这几乎是所以男人的梦。他会开始给你说他只是一时糊涂，以后再也不会了，求你原谅，但是你很快发现他其实依然在跟某人联系；他说已经跟外面的断了，或者正准备断了，但是同时分分钟你就会发现他撒谎；他给你买了个礼物回来讨好，分分钟你发现他给小三买的更好。
让你好不容易燃起来的期待，又瞬间被切实的失望席卷替代。甚至还有少数逼离婚的男人这时候会更加疯狂，因为你不闹，他们多数会采用要死要活的痛苦来逼你，求你放过他，成全他。
无论哪一种，多来几次，一次又一次的失望攒够了，你自然也就死心，不再期待，当离婚过了。
经过以上三个阶段后，相信原配们都已接受了那个人已不再的现实了。很多男人也已经过了脑疯期了，也不怎逼离了。
这时候很多原配就开始想跟男人谈心，想知道他到底在想什么，觉得是不是可以让他感受到家的温暖。
STOP！你们的信任几乎为零，大多数男人这时候也是做贼心虚的，不管你多真诚想要谈谈，他都会认为你会指责他，你会审判他，你站在了道德的制高点了。
所以，不要谈心！谈心=自寻烦恼！
那还有一部分男人开始求原谅，很多原配也因此陷入另一轮矛盾和痛苦——原谅还是不原谅？不原谅就只有离婚？
原谅，没有勇气，害怕还有小四、小五，都说是0次和n次！
不原谅，那就离婚，也没有勇气，何况他已经说了回归了！
既然如此，那我们就不原谅，但也不离婚，不行吗？当然可以！
那就做到，不爱他！
阿娇我们都很熟悉，当年因为那XX门事件，几乎在她最耀眼的时候、人生最高点被摔下来，影响之大不言而喻，但是多年后她在接受采访的时候依然说他最爱的还是那个“XXX”。而近日她与赖弘国离婚的消息也是居热搜榜首。
赖先生发微博说“阿娇不爱他”。
像阿娇这样的性情女子，能够不爱自己的丈夫，那是经历了什么，我们不难想象。
阿娇是勇敢的，也说明她成长了，不管赖先生的微博是否只是官方发言，但也掩饰不住他的失落和无力。
所以，姐妹们，哪怕你现在还不想离婚，或者没有离婚的底气和勇气，那你可以不爱他。每次面对大家问我“我想报复渣男，我要怎么做？”我告诉大家“不爱他”！不爱他，就是最好的报复。
很多挽回机构给你说你要断联，然后打扮自己，营造朋友圈，让老公重新爱上你。我想问问姐妹们，我为什么要一个出轨的人重新爱上我，何况这几乎不可能。
我们不离婚，只是因为利益，因为钱，因为养孩子需要与他合伙！我们的目标不是要挽回他，而是要努力让自己可以自己养娃，不要这个合伙人！
我们变美、变富、变优秀，都是为了我们自己，让自己变得更好，与男人无关。像范爷说“我不用嫁豪门，因为我就是豪门”！
这样的霸气谁想都想拥有吧？那该怎么办呢？
如果你没工作，经济不够独立，那是不是应该立刻马上去找工作呢？
如果你孩子小，没办法工作，那你能不能尝试请人带孩子呢？
那如果请人带孩子不行，那我们是不是可以抓住现在这个好的时代，做点线上的事情呢？微商、直播、育儿分享等等，月入过万的也不是没有？
你有工作的，能不能干个副业增收呢？
从不化妆的你，是不是可以美妆学起来了？
如果你经济已经足够独立，你闲钱如何打理，基金、理财等都用起来了吗？
我们不是豪门，也可能成不了豪门，但是我们起码向着这个目标行动了。今天比昨天好，就是进步，就是变优秀。我们需要的是行动，不管多难，走出去第一步，第二步就没那么难了。一点一点的积累，你不优秀都不行！这时候的你不自觉会在低头看路的时候，抬头看天，发现原来阳光如此明媚。
如果你已经顺利走完前面三步，你会发现，你也已经不再是从前的自己了。你变得平和、从容，甚至开始觉得应该感谢他出轨的这件事，让你找回了你自己，开始了从此不一样的人生。
当你拥有强大内心的时候，你就无所畏惧。
如同阚平的《内心强大，世界辽阔》里说“内心强大,则会乐观豁达,就能把平凡的日子变得富有情趣,把沉重的生活变得轻松活泼,把苦难的光阴变得甜美珍贵,把烦琐的事变得简单可行。”
《亲密陷阱》中说：
两人相爱，所以决定在一起，而为了成为一对长期伴侣，我们需要“第三者”的存在。TA或许可以给你的婚姻带去新生的契机。
这时候的我们可能是真的能够理解到了这句话的含义了。
这件事给你带来了新的契机，某一天你可能发自内心的觉得应该感谢这段经历，如活佛仓央嘉措说的一样“一切都是最好的安排”！
人生如戏一场，聚散均不由人，如果注定散场，就请不要挽留。
我们常常为错过一些东西而感到惋惜，但其实，人生的玄妙，常常超出你的预料，无论什么时候，你都要相信，一切都是最好的安排！
——仓央嘉措
感恩这段经历，原来自己可以如此强大，未来无限可能！
这时候的你，被出轨这件事伤害最大的自信又回来了。你越来越发现自己的好，爱上现在的自己，别人的评价对你已经没有任何杀伤力了。
你会平静的做到接受了被出轨这件事，但是不再不甘心、愤恨，重点是你的男人爱你、不爱你，你一点都不在乎了，甚至可能发自内心的觉得他已经配不上自己了。
过去的好你接受，现在不合格你也接受，也不再害怕未来，而且相信未来一定美好。“内心强大的人无论经历怎样的境遇,能始终保持一颗平常心。他们懂得权衡利弊,懂得取舍。”
你的内心足够强大，所以：
这时候的你，有力量，有能量，岁月静好，又何惧将来呢？这时候的你，自带光满，闪耀夺目，你还会想挽回他吗？这时候的你，男人对你来说，要或者不要，全凭你自己！
常见问题
